Dwaj Anglicy wyruszyli w podróż koleją. Jechali hen na daleką prowincję, więc podróż była długa... Pociąg wyruszył z Londynu. Pomimo że panowie siedzieli w jednym przedziale nie zamienili ani słowa przez ponad godzinę. Krajobraz za oknem zmienił się z „przemysłowego” na „angielski” (monotonny) , mgła, wrzosowiska, jednym słowem straszliwa nuda.
Po godzinie pierwszy zagaja:
- Wie Pan? Lubię Święta Bożego Narodzenia ....
Mija kolejna godzina (wrzosowiska, mgła, nuda). Zagajony uprzejmie odpowiada:
- Wie Pan? A ja lubię uprawiać seks z moją żoną ....
Po kolejnej godzinie (mgła wrzosowiska, nuda), zagajający odpowiada:
- No tak, ale jednak ŚWIĘTA SĄ CZĘŚCIEJ......

Do klubu golfowego przyjęto nowego członka. Bardzo się przechwalał prezesowi klubu i opowiadał o swoich nieprawdopodobnych sukcesach. Prezes zabrał go na pole i poprosił o pokaz umiejętności. Oczywiście facet grał fatalnie, kijem zbierał ziemię zamiast piłki, nigdy nie trafiał do dołka, nie miał o niczym pojęcia. Na koniec zapytał:
- No i co pan sądzi o mojej grze?
- Cóż, jest bardzo interesująca, ale nie sądzę żeby wyparła golfa.



---
Król Artur szykował się na krucjatę i zawołał jednego ze swoich podwładnych i powiedział:
- Tu jest klucz do pasa cnoty mojej żony. Jeśli nie wrócę wciągu 10 lat, możesz go użyć.
Jego wysokość minął drewniany most i ruszył przed siebie zakurzona drogą. Zatrzymał się, zawrócił konia i ostatni raz spojrzał na zamek. Nagle zobaczył biegnącego w jego stronę podwładnego, który krzyczał:
- Stop, najjaśniejszy panie! Całe szczęście udało mi się jeszcze zdążyć! To zły klucz!

Do pubu, w którym siedzi Irlandczyk, wchodzi trzech Angoli. Zamawiają po kuflu piwa i zaczynają się zastanawiać, jak tu wkurzyć nieznajomego. Pierwszy z nich wstaje, podchodzi i mówi:
- Ty, wiesz, że St. Patrick był pedałem?
- No i co z tego
Pierwszy Angol niepocieszony wrócił do stolika. Drugi wstaje, mówi "teraz ja spróbuję" i podchodzi do Irlandczyka::
- Ty, a wiesz, że St. Patrick był pedałem i w dodatku transwestytą?
- No i co z tego
Ten także wrócił niepocieszeny do stolika. W końcu trzeci próbuje:
- Ty, a wiesz, że St. Patrick był Angolem?
- Tia...Twoi kumple już mi mówili

Ulicami Londynu spacerowała pewna dystyngowana Pani ze swoim małym, ślicznym pudelkiem. Ubrana była bardzo gustownie, modnie lecz w sposób stonowany i nie krzykliwy. Nawet obroża pieska dopasowana była do kostiumu owej Pani. Poruszała się z gracją, a jej wygląd świadczył o manierach najwyższych lotów. Gdy tak spacerowała na jej drodze pojawił się pewien dystyngowany Pan. Typowy Anglik, ubrany równie gustownie i poruszający się z niemniejszą gracją. Wtem piesek dystyngowanej Pani zaczął swoim cieniutkim głosem szczekać na dystyngowanego Pana. Owy Pan odsunął się nieznacznie od Pani zasłaniając się z lekka laską, którą zawsze zabierał na spacery. Wtedy odezwała się właścicielka pudelka swoim ciepłym i spokojnym głosem, obdarzając Pana uśmiechem:
- Proszę się nie obawiać, mój Pimpuś nie gryzie.
Dystyngowany Pan słysząc ciepły głos dystyngowanej Pani, odpowiedział:
- A ch*j go wie…??

W jednym przedziale w pociągu jechał Irlandczyk, Anglik, Ładna Kobieta i Gruba Kobieta. W pewnym momencie pociąg wjechał do tunelu. Zrobiło się ciemno i dało się słyszeć odgłos uderzania otwartą dłonią w twarz. Pociąg wyjechał z tunelu i troje z pasarzerów zauważyło czerwony ślad dłoni na twarzy Anglika.

- Ładna dziewczyna pomyślała sobie: No pewnie chciał złapać mnie za biust i złapał tę "przy kości" i dała mu w twarz.

- Gruba babka pomyślała: pewnie chwycił tę ładną dziewczynę za biust i dała mu w twarz.

- Anglik pomyślał: Irlandczyk chwycił za biust ładną dziewcznę, a ja dostałem w twarz.

- A Irlandczyk pomyślał: Mam nadzieję, że będzie jeszcze jeden tunel, to znowu dam temu skur***synowi w ryja.

Co robi Polak kiedy Polska wygrywa mistrzostwa świata w piłkę nożną?
--- Gasi playstation i idzie spać!


Jak nazywa się polski samochód dostawczy?
--- Taczka.


W jaki sposób polskie matki uczą swoje dzieci zakładać majtki?
--- Żółte z przodu, brązowe z tyłu!


Anglik UK podchodzi do Polaka i pyta:
- Do you speak english?
Polak z politowaniem:
- Ty weź się zacznij uczyć polskiego, bo jest nas tutaj już ponad pół miliona!

Francuz, Anglik i Polak złapali złota rybkę, która w zamian za uwolnienie, obiecała spełnić po jednym ich życzeniu.
- Ja mam taką brzydką i starą żonę - mówi Francuz - chce żeby była ładną i młodą.
- Na mnie szef w pracy się zawziął - mówi Anglik - daj mi nową pracę z wyższą pensją.
--- A mój sąsiad ma stado krów - mówi Polak - spraw, aby mu te krowy pozdychały...


Kowalsky i Malinowsky pojechali do roboty do Anglii. Po kilku miesiącach wraca tylko Kowalsky. Znajomi się pytają:
- A gdzie masz Malinowskiego?
- Został, sklep otworzył - odpowiada.
- Po trzech miesiącach? Jak?
- Normalnie, łomem - odpowiada Kowalsky.